Přijde pacient k doktorovi a povída:Pane doktore od té doby co používám ty prášky mi je hůř a hůř..a doktor odpoví :a jaké prášky používáte ?pacient odpoví :no přece ty nejlepší PERSIL a ARIEL........
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...
Lékař, nespokojený s výší honoráže, který obdržel od starého Dicksona, se pacienta ptá: "To je pro mne, nebo pro mého sluhu?" - "Pro oba," odvětil Dickson.
Příde smrtka do nemocnice na oddělení vážných stavů.Chodí po postelích a říká:,,Ty tu budeš ještě 2 týdny. Pro tebe si příjdu za měsíc... Dědeček který má na kahánku uteče do dětského oddělení. Tam smrtka příde taky. Obchází postele a říká:,,T tu budeš ještě 50 let, pro tebe si přídu za 70 let. Když dojde k dědečkovi říká: ,,A co ty tu děláš ??? ,,Já pinkám, pinkám. ,, Tak pinkej pinkej já zítra pídu a pudeme páá...
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"
Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Sejdou se dva komáři a ten jeden je uplně celej zafačovanej.
"prosim tě co se ti stalo?" ptá se ten jeden.
"prosim tě, ten sex mě jednou zabije."
"Jak to myslíš ,sex?"
"Ále, chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl."
1560 (20%)
