sedí kráska v baru a vedle sedící muž se jí ptá jestly by s ní nemohl mýt stik.žena odmítne.muž ji prosí a po třetí říká naliji vám do kundy vodku a já ji vylížu.žena jde za svým přítelem a vypráví mu to.přítel řekne:fakt jo tak to je borec
Jede osmdesátiletý lord se svou dvacetiletou manželkou fiakrem do divadla. Položí ji ruku nad koleno a náhle se ohlásí staré vášně. Zaklepe na livrejovaného kočího a říká:
"Otočte kočár, Žán, divadlo bude zítra také stát."
Přijde muž do lékarny a říká lékárníkovi:"Potřeboval bych nějakou antikoncepci pro svoji jedenáctiletou dceru."
"Je vaše malá holčička sexuálně aktivní?" - "Ani ne, jenom tam tak leží jako její matka!"
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
Manželský pár:
On: hele, stará, abysme to ňák oživili, koupil sem tuhle krabičku, sou tam gumy s různejma příchutěma. Já zhasnu, vždycky si na něj ňákou nasadím a ty budeš hádat tu příchuť.
Chlap zhasne světlo...
Po chvíli ona: už to máááám! NIVA!!!!!!!
On: drž hubu, eště sem si nic nenasadil!
Vrchol diplomacie prý je když přesvědčíte ženu že je měkoučký aby jí netlačil , ale podle nového výzkumu tato teorie byla opravena na : VRCHOL DIPLOMACIE JE KDYŽ NYMFOMANKU PŘESVĚDČÍTE ŽE JÍ NEMŮŽETE OŠ**AT PROTOŽE BY JÍ MOHL TLAČIT ...
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stádiu rozkladu: "Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi už tady někdy nějakou viděl? "No jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená!!"
1585 (20%)
